失去最好的你，我依然要做最好的我自己.

阿Z

我不知道是否每个少女都曾有过一个关于流浪的梦想。­

  

  其实后来很多次我都憎恨自己没有勇气，其实你不知道叭，后来很多次我都在想，为什么不跟你走呢，管你去哪儿呢…­



  苍茫尘世，俯身仰首之间，用觉得最令人难过的一个词语就是，以为。­

  

  我以为你从来就没有爱过我。­

  

  我以为离开你之后会比以前要活的轻松。­

  

  我以为我们的人生是两条毫不相干的平行线。­

  

  我以为我可以不爱你了。­

  

  我以为我真的可以不再为了你难过了。­

  

  如果所有的意志在叫我停止，又是什么在大声地叫着我舍不得？­

  

  有科学家说，一张纸如果被对折五十一次，那么其厚度会超过地球到太阳的距离。­

  

  我知道一张纸最多只能够被对折七次，只是觉得我和很多人之间也有一张这样的纸，在不断被对折，不断被隔得越来越远，并且可悲的是，我们都对此无能为力。­

  

  我在初冬的时候去了一趟上海，从前很多上海的朋友叫我去玩，我一直不肯去。因为内心对上海有一些抗拒，这抗拒的源泉也许是来源于贫穷和自卑。­

  

  但我在这个冬天来临的时候还是去了，只因为这是你回国后之后的第一站，在我刚入大学的2006年，你从美国回来，心血来潮般地在上海买了一套房子。­

  

  所以我决定，去那里看看。­

  

  那天有朋友问我喜欢你什么。­

  

  我想了一下，回答他说，并不是因为你帅，也不是因为你多么有才华，更不是因为你辉煌的过去和光明的未来。­

  

  而是因为你的出现点亮了一盏灯，我靠近一看，那的确就是我所向往的世界。­

  

  坐在地铁里的时候我想起你的样子，其实我觉得，我也没有多爱你吧。­

  

  如果我真的足够爱你的话，我就应该把在长沙的房子退掉，行李打包，订一张机票，背着我的电脑相机和书籍去投奔你。­

  

  你知道，隔着距离，言语和文字所能体现的情感都是这样薄弱得不可相信，它们无法传输真正的力量。­

  

  如果我真的足够爱你，我应该放弃眼下舒适安逸的生活，去到你在的那个地方，哪怕是毫无尊严地暗恋你，在你寂寞的时候给你拥抱，或者是无声的陪伴，把尊严放低，不求名分的同你厮混。­

  

  我曾经想过什么都不顾了厚颜无耻地去找你，要不要在一起一句话的事情。­

  

  但是，亲爱，我已经不是十七岁，比起当年的自己，流逝了太多的勇气。­

  

  真的太艰辛了，我没有钱，不够美丽，也不可爱，我懂的东西很少，甚至没有一张漂亮的脸，连青春都快到了尽头。­

  

  我发现我并不能因为这伟大的爱而放弃我赖以为生的一切，我什么都做不了所以我干脆就什么都不去做，只是因为在你看不到的时空里反刍着我的寂寞和悲伤。­

  

  我在外面旅行的时候，曾有一个朋友用了一个词形容我:飘萍。­

  

  既然我似飘萍，就不要再追逐风一样自由的你。­

  

  有些话我们当时没有说，以后就再也不必说了。­

  

  结束旅行回到长沙的那段日子，我随时随地都能哭出来，只要想起你。但我万万没有想到的是你居然会来看我，开了十二个小时的车来陪我吃一顿晚饭。­

  

  就算这些年我已经收获了足够多的宠溺与关爱，但都比不上你出现在我面前时那一刻来得震撼。­

  

  但你不可能永远陪着我，你走的时候还在下雨，你开的车一点一点从我的视野消失，我站在深秋的雨里哭了很久。­

  

  绝望第一次如此呛住了我的喉咙，人生里充斥着这样遗憾与可惜。­

  

  分离在即，生死迅疾。­

  

  记得在高原上的某天晚上，你叫我起来看流星。我从背后抱住你，温暖是短暂的，拥有是短暂的，时光是短暂的，这一生也是短暂的，可是这么短暂而唯一的一生，我无法跟你在一起，只是失去是长久的，错过是长久的，怀念是长久的。­

  

  有些人，你爱他，但你知道他不爱你，­

  

  有些人，你爱他，他也短暂的爱过你，但你知道你们不可能在一起。­

  

  我觉得我和你之间就是属于后者。回忆是这样厚重的一床绵絮，将我从头到脚完整地覆盖，我披着它走在急管繁弦的上海街头，觉得自己已经完成了一个庄重的告别仪式。­

  

  不同世界的人，始终还是要回到自己的生活里去，毕竟生活，不是我写的小说。­

  

  筚路蓝缕，以启山林，我觉得这么多年我一直是一个衣衫褴褛的人，开垦着一条通往安宁幸福的道路的---拾荒者。­

  

  但无论如何，我记得你告诉过我，做人最难的是行散神不散。­

  

  无论自由相爱与否，只要憧憬光明，我就不会惧怕黑暗。失去最好的你，我依然还是要做最好的我自己。­

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   不是自己的文字，仅仅是喜欢。­

阿Z

题目这句话 我也为谁写过